O QUE VAI E O QUE FICA

O QUE VAI FICAR EM 2010

10 - O retrocesso como motorista arranhando meu carro de todo jeito.
09 - Um sol marcado na minha pele em forma de tatuagem com tristes quelóides.
08 - A resposta negativa que a boliviana deu ao me ouvir dizer que estava de malas prontas para revê-la.
07 - Tudo que eu tive que repetir para a minha avó que já não processa informação tão rapído.
06 - Minha total desorganização financeira que me custou seis meses contando moedas.
05 - O abandono total de aventuras mais distantes mediante ao comodismo da fama barata.
04 - Um projeto de romance que terminou em lágrimas mais amargas que o normal.
03 - Dois ou três seres sem luz que trairam e ofenderam a minha amizade.
02 - Perceber que minha mãe não tem o mínimo talento para assumir este posto.
01 - O destino que fez minha filha nascer, mudou de idéia e quase a levou de volta.

O QUE VOU LEVAR DE 2010

10 - O privilégio de ter o melhor pub do bairro ao lado de casa e fazer parte do seu sucesso.
09 - O pegeout com seu ar condicionado e a trava que faz ele piscar de longe.
08 - Picos nevados, lagos, cidades sagradas, e as mil e uma aventuras nos 3 novos países visitados.
07 - Peso de rapazinho e exame de sangue completo demonstrando que ando comendo menos e melhor.
06 - Shows memoráveis, casas cheias, agenda lotada, lágrimas, assédio, fotos e a Truque subindo a ladeira com velocidade.
05 - As lágrimas que escorreram escondidas com a superação dos 77km de caminhada no Peru em condições precárias
04 - Os momentos de absoluta intimidade e carinhos nos poucos mas sinceros romances que vivi.
03 - Novos amigos de raça, amigos nobres, amigos intensos, doidos, gente que veio pra ficar.
02 - A convicção ao escolher o padrinho da minha filha que acabou me dando uma nova família.
01 - O momento que minha filha nasceu, me olhou nos olhos e tudo fez sentido.

O MEU, O MAR

Aguardo o rosto dela como observo as nuvens. É preciso ter paciência para reconhecer seus rascunhos. Sei que se revelará com sutileza e determinação, a mesma que espero do seu olhar. Vasculho o céu talhado em branco e azul, enquanto, gradativos, o sal e o sol mudam minha cor, o corpo perde a gravidade e meu ouvido se deixa levar pelos mil sinos das profundezas do oceano. Se não fosse pessoa, hoje eu poderia ser o mar.

Gosto da superioridade de sua mão branca gigante que bate em meu peito, insinuando aprovação, a cada vez que tento invadir seus domínios. Gosto das armadilhas de caça que nos pegam pelo pé e nos arrastam para o fundo. Gosto do seu infinito tridimensional. Se mergulho, deserto de areia e corais. Se flutuo, vôo horas sem pisar no chão.

No mar deposito a minha fé, que não tem sexo, nem altar. Um quarto vazio onde jogo todos os desenganos nascidos como ondas para depois viajar até outro continente, onde se chocam, se arranham, se arrebentam e voltam mansos lambendo meus pés em compreensíveis marolas sentimentais.

Ele guarda meu grito de criança, saltando destemido da pedra mais alta. Guarda as conchas que não encontramos para fazer porta-retrato. Guarda as remadas que demos no dia que a tempestade nos trouxe a canoa. Guarda os mesmos peixes que minha mãe desenha até hoje quando encontra uma caneta e um papel em branco.

Minha devoção quase secreta só naufraga quando confundida com pegadas na areia, pôr do sol e amores de verão. Não me importam as praias, os coqueiros, o luar, os sonhos eróticos e as milhões de aquarelas que ornamentam salas de estar e pára-choques de caminhão. Quero um mergulho de alma inteira e corpo inteiro, nada mais.

Até o final do dia o céu permaneceu bordado em nuvens, como um centro de mesa, e nenhum rosto apareceu. Tudo bem. Que o vento leve pra longe um grande amor, mas me deixe o mar.

OS HERÓIS DO MEU ENCARTE

Tínhamos uma fita. Daquelas que enrolam no cabeçote e só a tampa da caneta é capaz de trazê-la de volta a bobina. Paralamas no lado A e B. Ouvíamos sem o encarte, mas repetíamos o que entendíamos e imaginávamos o resto. Incansáveis, sob a benção da amendoeira na Residência das Flores. Só a bonança do décimo terceiro salário vestido de papai noel me trouxe um aparelho de CD e uns trocados: agora eu poderia cantar todas as canções e ouvir sem gastar ou engasgar. Mas para minha surpresa não haviam letras no encarte pobrezinho. Só fotos coloridas, meia dúzia de novas composições e a ficha técnica. Sem alternativa, me limitei a decorar o que tinha e me abestava em discutir a ficha técnica, como se todos os músicos morassem, e de certa forma moravam, na minha casa.

Tantos verões se passaram e eu agora, de mão estendida e coração atrapalhado, olhava para sua careca branca, seu sorriso juvenil de Buda, sentado na cadeira de rodas não prostrado, mas sim flutuante, de alma elevada. Suas músicas, que tomam minha juventude emprestada para chegar com energia aos ouvidos de tantos outros, finalmente estão personificadas em um rosto, um sorriso, um timbre de voz e meia dúzia de perguntas cordiais e inesquecíveis que eram só para mim. Herbert Vianna apareceu assim, na esquina da empolgação com a minha satisfação pessoal de saber flutuar neste ambiente que vai além de croquetes e bebida de graça. João, seu tecladista me segurou com seus dedos de madeira nobre e me guiou feito escavadeira pelo caminho. Aqueles olhos escondidos no meio de sua barba nublada, preta, branca e cinza, tão pequenos feito leds, enxergam em mim algo que não sei o que é porém sou eternamente grato. Temos sintonia, nas viagens, no palco e no gosto pelo bar que escolhemos beber. Entramos no camarim ao lado onde eu, no intimo imaginava ganhar algum tipo de advertência, ou ser apresentado para algum técnico de som morador da região. Mas não. O compositor de tantas canções que arrebata os sentimentos estava ali, pronto para me conhecer. A diferença sutil deste encontro ou dos demais que o destino poderia me reservar por entre as ruas do Leblon ou em qualquer outra onde todo mundo se sente mais carioca, está nas vias que me guiaram até ali. Foi todo o esforço feito pela música pura, toda a batalha pela canção mais certa, pelo detalhe percebido, além de toda a honestidade oferecida a cada show. Foi tudo isso que me levou a conhecer Herbert Vianna. Contei a ele sobre o primeiro CD que comprei, da minha banda de final de semana, do meu gosto por ver um palco cheio de gente. Pude deseja-lo bom show, pude ouvi-lo dizer que deveria me divertir e como nos encontros mais apaixonados me fugiram todos os argumentos e questões interessantes.Não era uma oportunidade de trabalho. Era fã e ídolo. Aquele homem que a tragédia tentou partir ao meio, possui em torno de sua órbita anéis tão poderosos que desestabilizam até os mais insensíveis cidadãos, incluindo seguranças e empresários.

Nos minutos seguintes chegaram todos os outros do meu encarte. Mais velhinhos, alguns mais carecas, com sua prole e mil assessores, amigos e puxa sacos. Eu sentia uma intimidade solitária por cada um deles e tive que me conter para não puxar assunto sobre seus hobbies e manias. No bololô da empolgação alguns da minha banda furaram o bloqueio e se juntaram a mim. Percebi que não havia regredido quinze anos da minha vida sozinho. Os marmanjos que portam armas de fogo no ofício, arquearam suas sobrancelhas ao ver tantos ícones juntos. Puxaram máquinas, celulares, jogaram sorriso, encolheram os ombros e assistiram ao início de mais um show triunfal de trás pra frente, vendo a intimidade daqueles ídolos de sua época. Lá foram eles, entrando no palco um a um, cada qual com sua crença, com seu herói.

Fiquei ali no back stage, sem ninguém, agora sob a benção da Universidade Rural e seus prédios centenários. O contra-regra observava da rampa que dá acesso ao palco e certamente subjugou aquele cara despenteado e sanguessuga de famosos, que aproveitava seus últimos segundos de fama na área vip. Mal sabia ele que aquele era só um garoto, rebobinando sua felicidade, mais uma vez.

METABOLIZANDO O AMOR

Atrás de suas lentes cor de mel existia uma verdade quando dizia me amar. Eu sempre acreditei que esta era sua intenção. Meu silêncio a fazia desviar o olhar, na momentânea falta de reciprocidade. Mal sabe ela que a amei, desde o primeiro sexo, desde o primeiro riso de bêbado. Nunca a disse porque minhas palavras em sua sopa de letrinhas se embaralhavam e acabavam por ganhar outro significado. Aliás, foram quatro meses onde nossas freqüências se atropelavam e as discussões ganhavam conotação de duas rádios piratas disputando o mesmo canal.

Assim como a morte de uma fada apaga uma estrela do céu, acredito que Deus castigue quem negue uma paixão. O meu calvário foi me interessar por situações impossíveis onde nem o estudo do genoma daria jeito. Comecei a ter gosto estranho pelo adverso, a admirar o paladar do pecado, me viciei nos venenos mais salgados e, numa das manhãs, me vi incapaz de viver com o coração em paz. Pelo sistema de câmeras da consciência dá pra notar o quanto crio meus próprios monstros e medos. A menina das lentes de mel surgiu assim.

Onde hoje é só terra arrasada plantei com as mãos algumas mudas de esperança. Trouxe para dentro da roda uma personagem de outra cor e outra forma, que causou inveja e espanto. A minha menina tinha um poder intocável e seu farol alto cegava toda as outras belezas. Nem nos momentos de fúria deixei de admirar sua natureza perfeita. Mas logo o tecido adiposo da vaidade se instalou em nossa relação, deixamos espaço para a voz alheia e tudo começou a terminar.

Lamento não ter amado com o coração e sim com o fígado. Explico: amar com o coração é jogar tudo numa enorme sala e deixar a panela de pressão gritar pelo seu peito, sentir a temperatura mudar e o sangue cozinhar. Amar com o fígado é metabolizar, filtrar e condensar os sedimentos numa tentativa de descobrir o que é vitamina e o que é excremento. Éramos tão diferentes, tão poderosos e tão amados pelos nossos que seria impossível equalizar os batimentos nessa entrega juvenil. Percebi que éramos amantes e amigos de verdade somente quando estávamos sozinhos, quando os instintos trocavam nossas palavras por afeto e o silêncio do quarto descia seus lençóis sobre nós. Sinto uma saudade chuvosa quando lembro dela tão à vontade, sem público, sem dizer nada, vestida para dormir ou comprar pão. Esta era a minha menina das lentes de mel.

Nosso projeto de amor perdeu seus nutrientes pela minha implicância, pela sua vaidade e pela vida que escolhemos levar. Talvez ela necessite de um jardineiro para, todos os dias, regar seus jardins. Talvez eu precise de alguém que pense somente em aproveitar a viagem do meu lado. A dois dias suas mãos fugiram das minhas deixando marcas de ciúmes e acusações levianas. Não tive mais forças para segurá-la perto de mim e agora me abano no vento como uma bandeira sem navio, sem mastro e sem propósito. Espero que a minha filha, com sua fragilidade cativante, me ensine a ser novamente subserviente aos caprichos femininos e um dia eu compreenda porque, todas as vezes que a menina das lentes de mel entrava no meu carro, me servindo do seu melhor sorriso, perguntava o porque da cara de bobo. Talvez o amor tenha que ser sempre acompanhado de elogios fartos ou talvez, por ver somente sua própria imagem refletida nas minhas retinas, ela nunca tenha lido aquilo que meus olhos queriam dizer.

DIAS SAGRADOS EM TEMPOS MEDÍOCRES

Estou há dois dias em silêncio. Incomoda a mediocridade da minha vida e tento ver nela algo extraordinário que não tem. Me lembro dos hippies colombianos, com seus piolhos e cordões de miçangas e acho que são mais úteis nesse mundo que eu. Pelo menos não esperam um décimo terceiro salário ou suas férias para se sentirem livres. Eu sim. Voltei para meu berço esplendido, cheio de conforto e vencimentos mensais, tentando me restabelecer das máculas deixadas pela viagem. No corpo ficou tatuada a cicatriz de um sol asteca que não resistiu ao poder ultravioleta do próprio sol verdadeiro...como são fracos os deuses perante a verdade dos nosso dias. Na alma, uma vontade tardia de liberdade, ancorada pela paternidade, profissão e outras convenções sociais. Talvez quando o tempo exigir conforto para minhas artrites e artroses, me dê ao luxo de prestar atenção na marca do colchão, na janela em frente ao rio, no paladar sofisticado do porquinho da índia ao creme de milho ou preferirei travessias por cidades mágicas em vagões de luxo. Mas, por enquanto, tento esticar meus braços e abrir meus dedos até me misturar as muitas raízes e trilhas que confundem o mundo, tento ser mais uma artéria comum que recebe e devolve experiências simples e extraordinárias.

DIA 1 – OS EFEITOS E AS IMPRESSÕES

Nem o boletim reconfortante do comandante me tirou a idéia que algo acontecia de errado com o avião. Dentro do bucho das nuvens, aquela fagulha de aço, que resistia bravamente a pressão atmosférica, se mostrava vulnerável dentro da frente fria que estacionava em cima do Rio Grande do Sul. O fone, que eu quebrei de nervoso, cantava em um só ouvido músicas sem importância, enquanto o outro ouvia o barulho do vento nas asas e turbinas. “Como esse desgraçado por estar dormindo”, pensei quase em voz alta, ao ver meu primeiro companheiro de viagem dormir fazendo beicinho. O menino grande de alma simples havia soltado seus sonhos em gaivotas de papel que brincavam livres pelo vento enquanto eu me cagava de medo.

Depois de um estágio por Buenos Aires, onde pude revisitar sua elegância coberta de pó e cupim e trocar contatos em um bar que nunca mais vai existir com pessoas que nunca mais vão encontrar o guardanapo cheio de anotações que dei, chegamos em Cuzco de tarde, sem malas e com um livro em branco inteiro para contar.

Cuzco me lembrou Ouro Preto, me lembrou Santiago de Compostela, me lembrou Mangaratiba. Pequena e engolida pela curiosidade do mundo, adequou em seus prédios de arquitetura espanhola construída sob as ruínas da capital inca, os supermercados, lojas de camping, casas de câmbio e turismo, que municiam os muitos sonhos que iniciam ou se acabam ali. O povo, que ergueu com os músculos de seus antepassados a cidade chamada de “umbigo do mundo”, hoje está limitado a servir os forasteiros e morar no subúrbio cheio de barro e gordura. A nós, que não temos responsabilidade nenhuma sobre esta realidade, nos resta farejar as curiosidades para contar aos parentes ou confrontar as muitas histórias já contadas destas terras por outros viajantes. Vi logo de cara as riquezas do trabalho manual, seus mil badulaques irresistíveis, que contrapõem a natureza seca e sem ar da altitude andina. Queria comprar de tudo, mas, por ora, contentei com um chapéu. O menino de alma simples, não havia sido enfeitiçado pelo poder inebriante das cores e recebia tudo que via e sentia com total normalidade. Jantamos no terraço de um restaurante chique que nos apresentou a melhor comida entre as piores que iríamos experimentar. A essa hora, o efeito da altitude ainda era meu principal cicerone, com tonteiras repentinas e faltas de ar. Havíamos decidido não beber e vimos uma boate com gente muito doida, até para quem já está acostumado com noites e surpresas. Foi bom conhecer Marilu, tão simples e charmosa bebendo emoliente, foi bom conhecer seu subúrbio e o painel que conta a história dos deuses, mas aquele era o dia de irmos dormir abstêmios e deslocados.


DIA 2 – CITY TOUR E NIGHT ADENTRO

Difícil entender o que o guia estava falando. Não abria a boca e contava mecanicamente suas piadas repetidas sem tesão. Embarcar nos passeios prontos nunca foi meu forte. Me sinto um idiota pronto para ser enganado e explorado por turismólogos sem coração. Gente vendendo DVD, almoço buffet fora da rota, três feirinhas... as ruínas do vale sagrado?Existem, não nego, mas, sem as invencionices que se parecem com uma lhama, que se revelam mágicas sob a luz do sol e que as formações naturais rochosas são na verdade o rosto do inca observador, as ruínas milenares do vale sagrado se tornam apenas restos de uma história muito longe de ser contada com verdade.

Meu companheiro de viagem amolecia perante a vaidade e se deixava fotografar em poses desengonçadas. Em um destes cliques conhecemos a mineira americana que tinha medo de altura mas não tinha medo da vida. Foi fazer intercâmbio nos EUA e seu inglês livre de “Uai” e “trem bom” nos interpelava para fotos e comentários irônicos sobre o passeio. Não sabíamos que cinco dias depois estaríamos dividindo coxinha e planos de passeio de motoca na espera da ponte aérea em São Paulo.

Como já havíamos preparado tudo para o grande dia que começaria nossa caminhada e os efeitos da altitude pareciam ter abrandado suas patas sob o nosso organismo, fomos levados aos mistérios das ruelas de Cuzco, onde oferecem drogas e drinks grátis. Um, dois bares, e nos juntamos aos alucinados da noite anterior, tomando cerveja com gelo por não haver uma gelada em toda a cidade para vender. Quatro horas da manhã, um ônibus de bêbados carregava todos nós rumo a Mollepata.


DIA 3 – O PRIMEIRO PASSO

Gosto de começar as atividades um tanto quanto embriagado. Tenho facilidade de sentir as pessoas e o que me espera sem o peso do meu pessimismo habitual. Nos fundos de uma cantina o café da manhã foi servido e começamos a caminhada de cinco dias como se fôssemos visitar um amigo na outra rua, andando em grupinhos, todos de preto, praguejando as novidades que amanheciam conosco. Só me dei conta que era uma caminhada sem volta quando entramos na trilha mal cortada morro acima, nos livrando do asfalto e encarando a primeira subida. Lá em cima, onde uma vendinha parecida com aquelas que ofereciam água sanitária, chinelo havaiana e cachaça perto da minha casa, se podia ver esticando o pescoço, a montanha gelada de humantay. “É ali que vamos acampar” me disse um dos guias gordinhos esticado no chão descansando o cansaço que ainda viria sentir. Parecia tão longe e ao mesmo tempo tão possível. Neste meio tempo conheci Tati, uma americana cheia de dread e simpatia. Tinha couro de cabrito e gostava de se aventurar. Me contou do trekking com a mãe, falamos sobre Alex Supertramp e me senti dentro de uma manada cuja a raça era a mesma, e a busca por pastos verdes estava só começando.
Aos poucos as conversas se espaçaram, os grupos se transformaram em trios, depois duplas, mais adiante, voltavam a ser grupos. Não havia ninguém no comando, só a força que nos empurrava em direção a grande montanha de gelo. Pirambeiras, cachoeiras atrevidas que cruzavam o caminho, paredões de pedras afiadas, tudo que passava por nós era visto, fotografado e comentado. Preocupado em melhorar o diálogo com o meu próprio corpo, me isolei durante uma boa parte e pude ouvir ruídos quase surdos e cheiros tão estranhos para mim. Um deles era de uma plantinha esfregada nas mãos, que produzia frescor pulmão adentro. Me senti pleno, feliz com minha performance e gastava energia incentivando os mais cansados numa zombaria de profeta que falava com Deus, a natureza e suas forças. Pelo caminho que víamos de longe feito um cabelo enroscado no lençol, chegamos cansados e ruidosos ao acampamento onde um frio negativo nos esperava e as primeiras necessidades faziam os mais corajosos colocarem sua bunda em uma latrina suja e gelada. Nesta primeira ceia tínhamos a paz de sobremesa e tirando o ronco assustador do menino de alma simples que dividia comigo a barraca, poderia dizer que tudo terminou perfeito.

DIA 4 – ALUCINANTE E REVELADOR

O pior de todos. O assustador. O Dia D. assim todos encaravam o segundo dia. Quem não conseguisse poderia contratar desde já um cavalo. Dois não resistiram a tentação. Todo o bando caminhou rumo ao ziguezague que parecia proposital, para desnortear nossos sentidos, tornando o perto, longe. Nestas horas, as pessoas se mostram, se despem de casacos e convenções e passei a conhecer todo o grupo de uma vez só. Aqueles que dividiam uma folha de coca para mastigar e aliviar a pressão, outros que nos esperavam só para dar apoio, ou aqueles que subiram de carreira para ficar do alto bradando sua convicção solitária. Esta dupla carioca acostumada a beira da praia padeceu como nenhuma outra, sofrendo as angústias de um retardatário. Sentia pena do meu companheiro porque via nele o reflexo da própria penura. A trilha sonora que me acompanha em dias assim no ipod, se tornou um uivo dos ventos na janela quebrada, assustando meu pensamentos. Tive sensação de morte, tive delírios com notícias que vinham no vento. Tentava repetir a concentração do dia anterior mas uma imensa avalanche de fracasso me dominou. Era a falta de oxigênio no cérebro ou meu instinto competitivo pisoteado. Cinco passos, dez minutos de descanso. Ao terminar as idas e vindas mágicas ainda tínhamos uma outra reta interminável, onde víamos, lá em cima, as cabeças felizes comemorando a chegada. Gravei um vídeo pra mim mesmo, desisti, chamei o guia mas ele não me deu atenção. Esperava pacientemente metros acima com palavras de incentivo que ainda ouço antes de dormir.
De frente para nós, o Shalkantay se impunha com seus ombros largos, sem sequer nos olhar embaixo. Estávamos misturados as suas pedras e poeira e não éramos nada mais que isso, perante a sua grandiosidade maravilhosa. Apagaram da minha mente os últimos passos. Lembro do aperto de mão de alguém, do abraço quente da americana que já partia e o sorriso satisfeito do meu guia de coração tão grande. Eu e o menino de alma simples nos dividimos para agradecer o feito, empilhando pedras maiores e menores sobre barras de cereal que sobraram no bolso. Recuperei de súbito minha energia e o gigante de gelo agora me olhava da mesma altura, olho no olho, possivelmente satisfeito com a chegada da dupla.
Descemos apressados rumo ao vale, adentrando a vulva verde da mata. Na primeira parada dormi profundo observando o vôo parado do pássaro e as ovelhas que também seguiam como nós seu caminho pré marcado. Ainda tenho o nariz queimado pelo calor do sol que não esquenta. Sorte que o caminho fresco nos salvou de uma insolação. Eu e meu novo companheiro de aventura desfrutamos com tamanha vantagem sob os outros, as canções que tocava no meu aparelho e eu repetia em voz alta. Um pequeno gramado raspado na mata selvagem serviu de pouso firme para o grupo, muito mais íntimo e concentrado.

DIA 5 – CANSAÇO, MONOTONIA E UMA GELADA PRA ACOMPANHAR

Se as chagas da alma ficaram na montanha, outras apareceram no corpo. Um corte que pegava os três dedos do pé, acompanhado de bolhas nos dois calcanhares e uma fissura no dedão esquerdo, transformaram a caminhada mais simples em calvário. Por dentro daquela selva muda, silenciosa, onde nenhum animal se importa em marcar presença, arrastei meu tênis sujo, meu corpo sujo, meus pensamentos sujos até La Playa, nome do acampamento. O dia sem desafios e os poucos quilômetros deram brecha para exigências de homem da cidade, que depois de chegar cansado do trabalho, só queria banho quente e comida na mesa. Óbvio que não existia nada disso. Meu saco de dormir sumiu, a comida acabou antes da hora e a luz, para melhorar o dia, só veio da geladeira que guardava litros da cerveja mais gelada que tomei. Depois disso tudo andou depressa. Os jogos de truco, a lista de melhores filmes, o futebol contra os sulamericanos...a nossa caminhada voltou a ter sentido e mansidão.


DIA 6 – ÁGUAS E CAMAS CALIENTES

Hoje lamento não ter escolhido a caminhada completa mas tenho certeza que meus pés não agüentariam. A carona de van que nos encurtou alguns quilômetros trouxe alegria a cada raspão nos despenhadeiros na via. O dia começou burocrático e chuvoso. Molhou as roupas dentro da barraca e trouxe peso extra nas mochilas que, a partir de agora, éramos obrigados a carregar nas costas. Com novo objetivo a frente e uma enorme excitação em conhecer a cidade onde nos hospedaríamos com mais dignidade para esperar o dia final, trotei firme a frente do grupo arrastando o rapaz de alma simples comigo. Me doía não poder compartilhar com ele os devaneios que tenho sobre qualquer coisa. A prosa sem valor, as opiniões sem afirmação. Não conseguíamos um bom diálogo. Eu, livre das amarras sociais, praguejava turistas, achava e desachava, debochava e me irritava, ele sempre polido e conservador, mostrava a resposta certa que eu conhecia mas não queria ouvir. Pela primeira vez caminhamos para lados opostos mesmo estando indo para a mesma direção.

A chegada na cidade de Águas Calientes extrapolaram nossos sentidos. Agora tínhamos opção e não mais precisávamos andar pra frente. Ruas apertadinhas, danças típicas, churrasco ao ar livre, e parecia que tudo de bom no mundo caberia naqueles três ou quatro quarteirões. Depois do banho e conversas inconvenientes no vaso sanitário, vi o menino de alma simples agitado como nunca. Entendi que era seu coração. Depois de ligações para família e uma rápida visita a internet continuávamos opostos. Ele, recebeu amor gratuito vindo de longe. Eu, fiquei com a preocupação nas reticências deixadas pela mãe da minha filha, ao falar sobre um futuro próximo. Por isso acho que os mortos não fazem contato com os vivos. Eles não seriam tão burros em se preocupar com algo que não podem mudar. Eu deveria ter feito o mesmo e me isolado .Agora tinha meus problemas de caminhada e outros tantos de vida para levar a Machu Picchu. Precisava falar sobre o que ouvi ou esquecer. Infelizmente não tive com quem fazer e deixei que as distrações da noite me conduzissem. De posse a uma garrafa quente de cerveja, fui dançar com conhecidos, depois com estranhos, depois sozinho. Fui o último a chegar no hotel.


DIA 7 – CIDADE SAGRADA

As primeiras imagens que me vem a cabeça estão acompanhadas do sentimento de derrota. Um escadaria infinita cortava a estradinha onde, horas depois, turistas subiriam a cidade sagrada ruidosos e desatentos. A nós, caminhantes e interessados, era proposto o sufoco de chegar na frente a pé para garantir a entrada na montanha mais alta, considerada na entrelinha um privilégio. Por mais que subisse rápido sempre teriam adversários atrás e na frente. Meu companheiro, já íntimo das minhas limitações como ser humano, me sobrecarregava de culpa por ser tão competitivo. Porém sou grato a ele que me arrastou degrau a degrau, não me deixando para trás até mesmo nas horas que seu fôlego sobrava. Ali tive mais uma lição do corpo: não conseguiria chegar no ritmo dos outros. Passei a pular três degraus e descansar um, engarrafava o caminho, ouvia muxoxos mas fui leal aos meus limites. As muitas lanternas que iluminavam e procuram o reinicio da escadaria não sairão da minha cabeça nunca. A mochila caindo, o casaco desamarrando, as pilhas perdidas no mato, os adolescentes americanos que nos olhavam com estranhamento. Tudo ficou aqui na memória pra sempre e só ganhou proporções minúsculas quando depois de pegar o número 319 entrei na cidade sagrada dos incas.

Diferente do passeio pelo vale sagrado, Machu Picchu não precisa de guias para ser inesquecível. Basta olhar sua divisão, seu equilíbrio em um pitoco de montanha que ficou escondido dos espanhóis e de onde, muitos dos incas, se protegeram da matança geral. De baixo não se vê Machu Picchu, de cima se vê a vida passar. A cidade não pretendia ser paraíso, possuía escravos e hierarquia, mas era genuína em sua concepção. Andamos por entre as casas, o túmulo do rei, os templos ao Sol, a cobra, o puma e ao condor, que formam a cruz andina. Mas ao viajar, lá no fundo, também guardo um desejo simplório de estar no mesmo lugar onde aquele rapaz do livro tirou uma foto e me mostrou em sua enciclopédia quando eu ainda era criança. Cheguei ao topo e, mesmo achando que merecia chorar, deixei a emoção condensar e aquecer meu coração. Agora estava realizado, pleno, havia chegado no meu objetivo final. Acho que faltou um abraço geral, um grito de porra, caralho, ou qualquer coisa que se traduza em alegria. Mas também não me incomodo de tê-lo guardado aqui dentro, para qualquer emergência.


DIA 8 – SANGUE E LEMBRANÇAS

Nada de vazio. Presentes, tatuagem e despedida. Era assim o último dia mas não foi assim que aconteceu. Depois de sangrar na mão do inexperiente e empolgado tatuador, perdi minhas forças e iniciei um processo de infecção que ainda me persegue. Nem as investidas das gringas, nem os novos acessórios para os shows, tudo perdeu a graça quando o estado febril quebrou minhas pernas e não conseguia mais me divertir. Como o pequeno príncipe fui picado pela serpente no final da história, na tentativa de tornar eterno um momento que já ficaria pra sempre nas lembranças. Meu amigo de alma simples mostrou que sua ausência de palavras poderia ser compensada por atitudes de pai, irmão, que carrega as mochilas e minimiza a gravidade da ferida purulenta. Assim cruzamos os céus da América do Sul, chegamos em São Paulo e viemos parar aqui, enfiados em nossa rotina, enquanto uma nova viagem não nos salva.

CANTAR, OS PORQUÊS

Para aquela canção sussurrada na hora certa ou gritada sem vergonha em plenos pulmões. Para multiplicar em vozes um pensamento ou despertar sentimentos ainda não convidados pelo coração. Canto para descalços, para rostos suados e almas entregues, canto para bêbados, para bregas que fazem flor de guardanapo, para hippies de brinco de pena e para loucos que dançam antes da música começar. Sem os casais que se encontram entre um verso e outro, sem os padrinhos que tomam meu microfone para cantar, sem os enxeridos que roubam os instrumentos de percussão e sem as moças de todas as idades, cujo os olhos me atravessam para enxergar seu amado em algum lugar no tempo, sem todos eles, não valeria. Sejam afortunados que dobram o cachê, presenteiam com whisk ou para durangos que filam cerveja e cigarro mas marcam presença. Canto para a diversidade e faço dela o meu próprio repertório. Tenho pouco a acrescentar a um hit de sucesso, que já repousa feito sudário na história da música popular brasileira, mas o tico que faço tem garantia, tem chancela, pois foi lavrado por noites esquecidas de ensaio, por finais de semana que se vão, por momentos que perdi e me contento em assistir no computador, por crises de vaidade, discussão, destempero, redenção e pelo eco das muitas casas sem ninguém pra me assistir. Talvez a sutil diferença entre ouvir uma letra original, tocada com a virtuosidade de seu próprio criador e ir assistir ao garoto suado, rebolativo, que busca o tom original mesmo lhe custando a voz no dia seguinte, esteja esta nossa mania de gostar de gente. Não tem jeito: não resisto a gente que gosta de gente.

E no meio da massa que ouve falar numa tal banda boa e, a cada dia, se multiplica pra nos assistir, ainda que longe da pregação no monte das oliveiras, tenho os meus discípulos, meus pulmões, meus ouvidos, meus músculos, meus amigos. São eles que me representam ali embaixo, são eles que não enjoam do mesmo baticum e defendem os desafinos e falhas técnicas do destino. Sem eles a dança fica sem par, o reverbe fica sem seu assovio e o silêncio sem aplauso. Essa trupe de boêmios realiza meu maior sonho ao cantar pois fazem a liga do intimo com o desconhecido, trazendo pra perto convidados que ainda não encontraram seu lugar na platéia. Nos dias de show lotado, fujo e tento me esconder para ter o prazer de vê-los cruzando coincidências e afinidades que vão além das comunidades do orkut. São nestes ombros fortes que jogo todo meu pessimismo e insegurança. Espero que estes poucos inesquecíveis que trocam sorriso por canção saibam da minha gratidão. Não devo a eles um pedacinho desta pseudofama que acabará numa primavera qualquer porque só eles sabem que gosto mesmo é de estar ali embaixo, cheio de abraços, fungadas e gracejos, escorado pelo carinho e alto astral a quem, muitas vezes, não pude dedicar mais tempo para repetir o quão são importantes.

Depois de três anos carregando caixas de som, lotando, amassando e empurrando carro, aprendendo sobre graves, médios e agudos, começo a responder para mim mesmo os porquês de cantar mil e noventa e cinco vezes algumas letras e melodias. Canto para unir o maior número de pessoas possíveis que já possuem a minha presença como ponto zero de uma nova amizade. É no rejunte destas histórias que quero estar para sempre. Quero morar na nostalgia alheia e ter tanta, tanta, tanta história pra contar que Deus arrumará um jeito de renovar meu contrato de vida aqui na Terra. Um dia o mar em calmaria vai me arrastar lentamente em direção a velhice e vou ter motivos para acreditar mais no passado que no futuro. Nestes valerão todas as bebedeiras homéricas, decepções sentimentais, ciúmes, testemunhais, mensagens de celular, transas sem trégua, cochilos no sofá seguidos de manhãs com caldo de cana na feira dos pastéis recheados de carne, queijo, frango e saudade.


Para Aline, Camila, Tânia, Nilvinha, Andrea, Eloá, Graça, Alberto, Carla, keiti, Marcia, e poucos outros que são para sempre.

UMA LEONINA CHAMADA MARYSOL

A moça que eu gostava não me quis. Foi embora como um balão que se afasta das mãos de uma criança e ganha o céu, impiedoso. Recorri a companhia da família para um passeio ameno numa quinta feira de calor. A cidade já vivia as cólicas do final do ano, com gente nas calçadas tomando cerveja e planejando o décimo terceiro salário. Ela também estava lá. Havíamos marcado a grosso modo, deixando espaço para o destino e seus caprichos. Já nos conhecíamos e havíamos ficado juntos, nada inesquecível, mas agradável o suficiente para um novo encontro. A observei à distância um punhado de tempo. Ainda procurava os olhos verdes que não me queriam e não teria paciência para os detalhes e melindres dos primeiros encontros. Mas ela me viu e manteve sua conversa com dois ou três conhecidos que ajeitavam suas penas e aprumavam-se na esperança de tê-la. Me surpreendeu tamanha a indiferença. Era uma pequena bonita de vestido branco, que tropeçava no português e nas opiniões simplistas sobre a vida, mas seu charme, seu cheiro de pitanga e o brilho de seus chapeados sempre brilharam mais aos meus olhos. A tomei para mim naquela noite. Talvez pelo medo de perdê-la ou pela competição irracional masculina. Minha tia e afilhada, boas companhias, nos deixaram livres tomando um táxi para casa. Eu e a pequena de vestido branco dançamos, suamos, nos excedemos em beijos públicos e carinhos indiscretos. A noite que parecia ter fim óbvio mudou seu rumo quando, deitados na cama, a inércia de seus movimentos me surpreendeu: ela dormiu.

A manhã seguinte não demorou a aparecer na janela lembrando que era dia de pegar no batente. Levantamos da cama como soldados que foram alistados para uma guerra que já havia chegado ao fim. Uma ducha morna para ativar os neurônios e pronto, a idade e a falta de compromisso tornaram tudo mais leve. E nesta fluidez de corpo molhado e cumplicidade transamos de olho no relógio com justiça e angústia no coração. Poderia ter sido muito melhor.

- Alô, aru, sou eu.
- Caramba! Como está, sumida?Tem mais de um mês que não falamos...
- Estou grávida.

A praça que escolhi para conversar nem de longe parecia divertida como na minha infância. Deserta, com brinquedos abandonados e bancos duros, onde cruzei as pernas como borboleta e enfrentei a situação disposto a resolvê-la ali mesmo. Não era precisamente uma novidade para mim. Só não contava com a força daquela pequena gigante, com navalha na língua, enfrentando minhas propostas e ameaças sem descanso. Defendia seu ninho como uma fêmea ferida, me mostrando os dentes rindo, ora por deboche, ora por nervoso. Me estendeu o exame de sangue e falamos sobre teste de DNA, advogado, golpe e qualquer outro argumento que eu conhecesse para escapar. Ela só queria a certeza que meu sobrenome estaria ali, depois do dela. Convenci ter um novo encontro para decidir o que já estava decidido.

A primeira vez que falei como pai foi em Santiago do Chile, na casa dos novos amigos que bebiam e se preparam para encarar uma noite sem fim. Foram solícitos e camaradas. Outra língua e outros amigos me fizeram acreditar que o problema estava longe demais para me preocupar. E foi assim que cruzei, estados, países, festas e os primeiros dias de 2010. Mas vê-la novamente bastou para que eu voltasse a enxergar a realidade. Me disse que não havia sentido diferença no seu peso e não se via grávida. Tinha algo diferente nela. Mais sensível, castigada, talvez. Acabou confessando que a ficha caiu. Falamos de vidas atrapalhadas, de medo. Não sabia mais o que queria. Tive pena de nós dois e segurei as lágrimas que apareciam em reprise. Os mesmos ponteiros que nos fizeram transar às pressas continuavam seu trabalho impiedoso mostrando que precisávamos decidir. Quarta-feira de cinzas varreremos nossos confetes ou começaremos nosso carnaval, ficou decidido um novo encontro assim. E as cores e sentimentos que trouxe de Olinda ainda estavam na mochila quando a vi cruzar a rua. Não era mais a menina de vestido branco, nem a fêmea assustada, era a mãe do meu filho.

Se existe dúvida de uma mulher em relação ao seu rebento, ela se transforma em amor quando é ouvido, pela primeira vez, seu coração. Ela ouviu e chorou. Nos limitamos a organizar as rotinas e responsabilidades e curtimos, ainda constrangidos, o momento. Não tínhamos intimidade para viver aquilo. Encostei a ponta dos dedos na sua barriga e tenho certeza que meu filhote sentiu a presença do pai pela primeira vez.

Hoje tenho um berço desmontado e algumas dezenas de bibelôs e roupinhas que ficam em cima do armário. Falta isso e aquilo, mas não falta mais coragem para enfrentar e consciência para me dedicar a este novo projeto de vida, que mexerá com os finais de semana, o orçamento mensal e a minha preocupação de dar o melhor de mim. O que ainda me fragiliza é a incapacidade de contar uma história diferente do meu nascimento. A roda da vida deu um giro e parou no mesmo lugar. Por isso, tento encarar de frente, com armas na mão, as ranhetices e muchochos de quem teve oportunidade de viver em uma estrutura familiar tradicional e por isso acredita que esta seja a única maneira de ser feliz. Não me casarei com a mãe do meu filho para silenciar minha imprudência nem trocarei meu estilo de vida e convicções para sentar na poltrona do papai. Posso estar tomando o caminho mais longo, não sei. Só não tenho dúvida que vou estar acompanhado das minhas mulheres solitárias, tão acostumadas com as surpresas da vida, além de uma dezena de amigos e parentes que deixaram um pouco do brilho de seus olhos para mim, quando souberam da notícia. Tenho muitas dúvidas ainda. Das mais idiotas, como o manejo da mamadeira e marca de carrinho, até as mais complexas, como percentual de pensão. Mas daqui a três meses, uma leonina chamada Marysol virá responder a tudo isso por mim.

PESSOA SÉRIA COMO MEU PEUGEOT

Meu pai chamou na garagem hoje de manhã. Queria mostrar o botão que regula a altura do farol. Me postei de frente ao carro enquanto ele, com seu sorriso tímido de sóbrio, mexia a engenhoca pra lá e pra cá. Por mais que tentasse ainda não conseguia imaginar que aquele carrão era meu. Nunca tive um destes com cheiro de novo, muito menos manual de instrução. O que aprendi foi sob o bigode e as mãos sujas de graxa do Broa, que sempre me respondia as dúvidas com ironia. O universo de porcas, chupeta e repimboca é muito vasto e não sabia o que, de fato, era verdade. Mesmo assim sei dar tranco, conferir as velas, dar pancada no arranque, jogar gasolina na borboleta do carburador, entre outras proezas.

Na noite anterior o levei para passear. Me senti incomodado, assustado, como se assumisse uma grande responsabilidade. Meu novo carro novo parecia são bernardo nas mãos de um adestrador sem talento, rosnando a cada vez que meu pé pesado errava o tempo da marcha. De repente tive a sensação de ter enguiçado, parado completamente no sinal que ia abrir. Não nego que, em algum lugar no meu íntimo, gostei de ver aquele bicho vencido mas foi só pisar no acelerador. O motor silencioso me enganou.

A moça que me pegou no colo já estava dormindo, a outra que fez brotar um pé de laranja lima no meu coração também. Os amigos de vida toda possivelmente estavam acordados, mas em outro lugar do mundo onde não poderiam encher meu carro de gritos e tapinhas nas costas. Me tranquei no silêncio do ar condicionado e olhei a cidade sem seus ruídos e verdades. Creio que por isso ainda não associe um esportivo de luxo a diversão. O dia que furei o bloco de carnaval passou pela minha cabeça. Como não havia ar condicionado nem vidro escuro, balançaram tudo e quase pularam lá dentro ao me conhecer. Terminei a noite abençoando seus pontos cardeais com óleo ungido da minha tia pastora, que sempre repete o gesto contra olho grande e afins. Sua oração, junto com um seguro dispendioso, me guardarão de todo mal, amém.

Queria ter me despedido do vermelhinho. Não era assim que o chamava, mas gostaria de ter colocado um apelido. Era valente de pulmão, subia morros e costurava nas estradas com desdém, mas sua idade avançada, 23 anos, impedia estripulias. Na verdade meu possante se tornou um trabalhador duro, aborrecido, sem os mimos do passado. Não havia desembassador, nem cinto regulável, nem vidro elétrico. Sua última baixa era o banco de motorista escorado com madeira. Eu procurava focar naquilo que estava inteiro e o elogiava quando podia. Limitei aonde ir e economizava no consumo de sua energia desligando o cd player. Mas não deu. Serei eternamente grato a sua cumplicidade. Com ele fui parado pela polícia três vezes por suposto atentado ao pudor. Com ele saiam 10 pessoas empilhadas e todo um sonho de fazer o melhor show da banda que começava. Já o empurrei no motel e já fiz novas amizades entre uma ajuda e outra. Já decepcionei muitos caroneiros mas também nunca me roguei a passar por caminhos escuros e incertos. Acabo de perceber que tenho medo de me tornar uma pessoa séria como meu Peugeot, cheia de mecanismos que substituam os sentimentos.

Pela rotina do trabalho não pude me despedir como gostaria. Mas se o vermelhinho tivesse aquele botão de regular os faróis, tenho certeza que hoje eles também estariam para baixo.

MAR E VENTO VÊ

pra sempre você vai lembrar
o dia que o mar resolveu parar
e nenhuma onda bateu
esperando um beijo ou um sorriso seu.

ficar aos seus pés
entre os dedos em forma de espuma
colar e anéis
meus tesouros pra que não suma mais.

acorda vem vê o que o mar trouxe pra você
acorda vem vê o que o vento levou...

pra sempre não vai esquecer
o dia que o vento quis te ver
e nenhum catavento moveu
esperando um abraço ou um aceno seu.

enrolar seus pêlos
abrir portas que estão no caminho
sentir seu cheiro
cada vez que se move o destino sim.

acorda vem vê o que o mar trouxe pra você
acorda vem vê o que o vento levou...

GIGANTES SEM CORAÇÃO

Dizem que o carnaval de Olinda é na rua. Bobagem. O carnaval de Olinda é na rua, no quarto, no quintal e na avenida que liga seu ouvido ao coração. Se não pelos restos das fantasias em cada cômodo da casa alugada, é pelo entra e sai de gente cheia de feromonio. Todos jogam charme, todos se exibem, todos pensam na possibilidade de ter o outro. Os que não podem, cedem e os que podem, extravasam. Fugimos de alguns olhos para cair em outros, seguramos na cintura, pegamos na mão, fazemos gentilezas e agradecemos em sussurro. Nesta festa de bonecos gigantes sem coração variei tanto de humor e postura que fiquei irreconhecível mesmo sem máscara e acessórios. Se por um momento fui o bárbaro romano correndo com minha capa vermelha entre os foliões também fui o solitário Wally a procura do olhar preciso.

Finalmente quebrei a barreira que me separava das raízes musicais mais atraentes no Brasil. Desci de avião na barriga do nordeste, no colo de Chico science e Lenine e também nos seus desgostos e delícias. A simplicidade e engenhosidade das pessoas e das coisas são o maior contraste desta terra. Gente que dorme esticada no chão como uma ripa, sem coberta nem nada, ao mesmo tempo, é capaz de criar arte da matéria bruta com enorme delicadeza. Olinda come carne de bode e arrota melodias de pássaro raro. Olinda não sabe trabalhar, esquece da higiene mas é absolvida pelos anjos que dançam lá de cima com seus pífanos e alfaias irresistíveis. Como esquecer do velhinho tocador de tarol com os olhos marejados ao contar a história de virgulino lampião para uma gringa que nada compreendeu?

Ainda pisco em ritmo de frevo e me vem a mente os tantos piratas, bruxas e abelhinhas que dormiram juntos no mesmo conto de fadas mambembe. Parece que os meninos ainda estão na calçada com suas bazucas de água detonando quem passa na frente e olha ali o outro que estava vestido de vaca transfigurado em girassol dançarino. Cuidado com aquele loirinho em cima da minha colegial. Mas como vou lá se estou aqui esperando a palhacinha passar?Olinda foi uma festa intermitente onde só existe silêncio entre um ribombar e outro do tambor.

Mas para sobreviver a este carnaval é preciso ter organismo valente, paciência de monge e desprendimento material. Meu colchão foi roubado três vezes no mesmo dia, já o ventilador só uma. Onde eu dormia descobri uma loira apagada no meu lugar e onde eu tomava banho cagaram a tábua do vaso que logo em seguida foi roubada. Agora um chapéu de palha presenteado, a espada, uns óculos sem perna e um boné desconhecido estão vindo deslizando pela esteira do aeroporto junto com meu entulho de roupa suja que sobrou. Ainda estou cansado para colocar o ano de 2010 nas costas. Não sei se deixo passar a bagagem mais uma vez. Preciso reorganizar a mente, lembrar onde estão as chaves de casa, qual é o trabalho que me espera agorinha no escritório, quanto tenho na carteira. É muito cedo para saber o que sobreviverá inteiro dentro de mim e o que se vai para sempre depois deste carnaval. Gostaria que minha morena ficasse. Gostaria que minha gringa voltasse. Gostaria de não andar tão vulnerável. Gostaria de comprar um novo instrumento. Mas o ano ainda se espreguiça. É hora de deixar decantar, curtir o som da minha respiração e fechar as cortinas por uns dias deste concerto impressionante.

DESTINO À QUEIMA-ROUPA

Tenho agonia a livros que leio e não compreendo as primeiras páginas. Corro com a leitura até encontrar uma estepe de grama baixa onde eu possa descansar e finalmente compreender o que se passa. Os primeiros minutos que 2010 me proporcionaram até agora não são muito diferentes disso, todos os fatos vêm acontecendo à queima-roupa. E como não tenho destreza para desviar das flechas que o destino tem enviado me sinto um São Sebastião resignado com suas flechas olhando para o céu.

Fiquei doente muitas vezes em pouco tempo. O cérebro tão adestrado que tenho resolveu, sempre após discussões calorosas, morder o próprio rabo. Entro em armadilhas onde os pensamentos giram sobre o próprio eixo superaquecendo minha caixa-preta. Enxaqueca na certa, disse a moça indomável pelo telefone. Precisa equilibrar melhor a madeira, o fogo e a água, disse o acupunturista. Tome um calmante, dirá o neurologista, cuja especialização, ainda tão longe de conhecer o raciocínio humano, lhe dá um falso poder de xamã.

Meu coração pulou em chamas por uma janela de vidro e chegou em janeiro vivo porém fudido, fudido. As lembranças do meu Pé de Laranja Lima começam a diluir no guache dos novos pensamentos mas ainda existem e sacodem na estante com os presentes que comprei para ela e para sua família e não tive coragem de entregar. Novos apelidos carinhosos, olhares e apostas surgem pela greta. Nem sou besta de dizer ao vento mas fico impressionado com a beleza das mulheres que conheço e se interessam por mim. Talvez soe demagogo para os outros mas ainda sou o gordinho tetudo que se apaixonava pelas meninas bonitas e burguesas do colégio de freira. Depois de quase 20 anos algumas delas resolveram me procurar não por compaixão mas por acreditarem que a minha presença seja hoje mais útil, nem que seja para animar com o violão as festinhas de família. Mas tenho consciência de arquiteto e, assim como a urgência de um carro novo que pelo menos ande, sei que preciso reformar a anti-sala da alma para depois buscar o amor com serenidade e tutano nas decisões. As tentativas recentes me expunham ao ridículo como pijama de hospital que cobre a frente e mostra atrás. Fui intenso, desmedido, falastrão, possessivo e deixei os botões de feijão do amor que mal haviam nascido, queimarem sob o meu sol forte.

A verdade não dita é que estou com medo do que vem por aí. Das novas amizades que chegaram de repente, das pessoas tão belas e cruéis que resolvo me enamorar, do novo salário um pouco mais digno que me permite pagar os vencimentos sem olhar o saldo e das conseqüências de uma vida cada vez mais voltada a experiência vivida e sentida, seja aqui, no Morro do Chapéu, em Viena, no West Show ou no meu quarto novo.

Nesta peneira tão generosa, o que ficou se tornou realmente grande. Me orgulho muito do meu espanhol autodidata que recebe elogios e me coloca em conexão com outros cidadãos do mundo. Ainda me emociono com as fotos de onde conheci e reconto com orgulho e egocentrismo as façanhas deste campograndense em terras estranhas. Estive entre os dedos dos pés das cordilheiras dos Andes cheias de neve, remei nas suas lágrimas de verão, senti o cheiro de mofo de Valparaíso e compartilhei com Neruda sua confusão de casas e escadas. Este já é o ano marcado pela nova experiência com outra banda, de outra música, outro público e outras influências. É o ano dos amores antigos que sempre tiveram a gaiola aberta e decidiram voar. A moça que um dia eu coloquei a flor no cabelo se achou no meio do publico que me assiste; já a moça que cheguei a amar rompeu nosso trato e se diverte debaixo do meu nariz com seu escolhido. Agora carrego a paz e a perda, uma em cada bolso.

Talvez na chegada ao cume, quando completar 30 anos, minha vida tão ansiosa e sensitiva vibre rumo a um novo destino. Por enquanto sigo com minha caneta em uma das mãos, microfone na outra e uma mochila de sonhos nas costas.

E O CORAÇÃO RESOLVEU TRABALHAR

É fora de moda dizer que amigos a gente não faz, os reconhece, mas ser brega no país dos outros pode. Os carioca que conheci um dia destes me encantaram. São gentis, leais, autênticos, engraçados, amigos. O mais cumprido deles lidera o grupo pela sua natureza justa sem afetações, sempre com ordens seguidas de piadas interessantes. Já amanhecia e os planos de México 2011 foram rascunhados sobre promessas fortes. Prometemos também conhecer a cidade e sua beleza arquitetônica de dia.

O passeio iniciado de tarde nos foi revelando uma Buenos Aires bonita porém sem inspiração. Uma velha senhora que tenta manter sua elegância livre de baratas e cupins. Casa Rosada, Café tourtoni, nada me chamou mais atenção que a imensa flor de metal que se abre e fecha cercada de arte colorida e reciclada em um gramado no caminho. A capital, para muitos a mais européia da América do sul, precisa de menos nostalgia e conservadorismo e mais criatividade e autenticidade. Me lembrei do consultor de moda que dava uma palestra no Rio falando sobre a dificuldade de encontrar traços que determinem o estilo argentino. Hoje o entendo melhor.

Este foi o único dia até então que o coração trabalhou. Quando propus que ela dançasse comigo não imaginava que causaria tanto descompasso. Fomos a aula de tango, no subterrâneo de um clube finalmente freqüentado por moradores e não apenas turistas e aprendemos, criamos, rimos e sublimamos nossa cumplicidade.

Seu pai boliviano tocador de flauta encontrou o amor nas praças da Áustria e se casou por lá. Nascia a hippie que colocou a mochila e três amigas nas costas vinte anos depois e veio conhecer a América do Sul por meses de viagem e poucos pesos no bolso. Da Bolívia veio a cor de doce de leite queimado e seu hálito de sereia, da mãe, a reserva dos gestos e a profundidade dos olhos feito poço, onde joguei minhas pedrinhas e não ouvi o barulho das águas. De uma dança a outra quando vimos já estávamos em outra pista, em outra discoteca, com tantos viajantes que conseguimos reunir. Era o momento de estar livre, dançar livre, olhar para o mundo e deixar que ele nos visse. Mas a natureza possessiva e insegura que tenho como segunda pele não me permite tal capricho e observo com rancor os tantos que dançam, que tentam e que curtem com ela. A noite se torna um suplício de sorrisos amarelos e dedos cruzados para nenhum americano, guatemalteco ou brasileiro conseguir a rendição máxima de um beijo. Sim, a lenda que as mulheres do leste europeu transam mas não beijam tem suas verdades. Me lembrei da ucraniana em Barcelona que rebolava, permitia liberdades, seduzia, mas na tentativa de um beijo, se foi ofendida pra sempre. Finalmente a noite acabou já de dia, alguns bêbados, outros pensativos, fora os que praguejavam ter que caminhar tanto. Quando finalmente os deixei senti alívio e procurei beber com os primeiros que encontrei. Uma alemã e um argentino trocavam galanteios na porta da minha hospedagem e foram os convidados para a última cerveja de uma longa noite. Ou seria o primeiro brinde de um grande dia?

LAST NIGHT

Não sei quando acabou ontem e começou hoje. Minhas habilidades de migrar do dia para a noite e para o dia de novo foram colocadas em prática. Guerreiro, com uma pint de Quilmes na mão às 10h percebi que finalmente estava bêbado sozinho. Ninguém queria conversar comigo no único bar aberto. Um tipo conquistador e eloqüente contava suas histórias sobre drogas para meninas de alguma província argentina, totalmente encantadas. Dois bêbados, um inclusive parecido com John Lennon, tentavam me usar pra chamar atenção de outros grupos, um grupo de putas muito feias continuavam me achando atraente e interessante até que uma mendiga pegou meu copo e numa golada terminou com o chorinho que eu guardava na caneca. Tava na hora de partir. Voltei para o hostel e me perdi na busca de uma fanta para o café da manhã. Aliás foi a primeira vez que tomei café da manhã no hostel. Muito animado, de roupa amarrotada, junto com aqueles gringos dormentes de sono, sem menor inspiração para entender meu espanho. Tinha ido afogar as angústias de um coração que começava a ficar carente e bater forte por tão pouco. Tinha ido sugar as últimas 24horas que tinha na cidade. Tinha ido lembrar e esquecer a noite anterior.

Acordei objetivo, disposto a encarar sozinho a jornada de conhecer os pontos turísticos. Havia 4 dias que eu estava na cidade e mal havia passado da metade. Retomei os mapas, o livro de viagem mas, para minha alegria, o grupo de amigos cariocas no qual eu estava totalmente envolvido, também queria continuar fazendo o turismo começado com certa preguiça no dia anterior.

O que posso dizer deste passeio de domingo é a capacidade que a prefeitura e a iniciativa privada tem para criar seu próprio turismo, se aproveitando da criatividade popular e transformando numa espécie de zoológico um lugar onde o perigo, a malandragem, a sujeira e pobreza viviam junto com a inspiração dos artistas. Assim vi o Caminito. Uma rua no meio do bairro abandonado La Boca que, graças a criatividade e alegria dos imigrantes que viviam ali, transformou-se em passeio de madame. Bibelôs, entretenimentos copiados da Europa, brasileiros, show de tango, sósia do Maradonna e muitos oportunistas se apertam nas duas ou três ruas coloridas consideradas seguras, sendo observados pela esperança de meninos que batem bola a poucos metros do estádio do Boca Juniors. Não chega a ser um Pelourinho mas as cores fortes nas casinhas e barracos nos lembra que estamos na América do Sul.

A feira de San Telmo, que tem o nome mais bonito que a própria feira, estava no final e um casal de dançarinos de tango sem disposição se apresentava na busca de um troco. Um grupo afinado também mostrava seu talento de frente para a igreja. Caminhávamos em busca de novidade e só encontrei em um outlet que ficou com alguns mangos meus. No final da rua um carnaval feito de atabaques reunia uns branquelos do leste europeu que ainda não sabem que a capital do samba não é Buenos Aires.
Propus sairmos sozinhos, só os homens para a última curtição. E tudo foi concordado na teoria. A noite passada foi dividida em vigília e angústia a hippie que eu queria pra mim, cujos olhos pareciam cortinas de teatro que se abrem para cima, lentamente revelando um cenários totalmente incompreensível a primeira vista mas não menos encantador.

Nada do previsto aconteceu e pelas tantas estávamos no quarto, cantando músicas brasileira para ela, que é austríaca e boliviana, que fala inglês, espanhol, alemão mas usa o silencio como ninguém para responder questões do coração. Ela ia e novamente dançaríamos nos olhando e não nos permitindo. Tinha que falar pra ela alguma coisa. Ser exato com sentimentos em outra língua que não se domina é algo difícil. Saiu te gusto mucho e só. Ela sorriu como se já soubesse e me deslocou dizendo algo sobre a distância. Aquele romance bobo de viagem escrevia suas últimas linhas em um beijo sem vontade e o pedido para que eu fosse sair com meus amigos. Ela voltou para o hostel e disse adeus.

Me restou seguir em frente e encontrar alguns dos cariocas numa boate pequena e bem provinciana perto do Av Córdoba. Mas o destino é como o vento que não tem vergonha de mudar de direção na hora que lhe dá na telha. Nos reunimos às brasileiras que já havíamos amanhecido sentados na Puente de La Mujer e nos adaptamos a noite portenha, seu fernet maldito, seu regaton intermitente e ao costume de começar a noite pelas duas da madruga. Creio que o conforto de estar falando a mesma língua nos seduziu a ambos, numa cumplicidade de amigos de infância. Dois casais se formaram. Dois casais dançaram. Dois casais partiram para o hostel onde, dentro do abraço, dormimos pela primeira vez em nosso país.

TURBULÊNCIAS DA ALMA

Foi entre números de vôo, poltrona na janela e escala em São Paulo que decidi escrever minha história de viagem respeitando minhas lembranças, ajudada pelas fotos que tirei. Queria ter vivido tudo de maneira organizada mas o destino não tem trilhos nem estação.

Este foi o último dia em Buenos Aires. A chuva que batia no telhado de zinco do salão comum no albergue dos amigos Cariocas e a manta, onde traseiros dos quatro cantos do mundo já sentaram, me aquecia, me abraçava cúmplice da cidade que parecia criar um clima propício a esquecer a rotina que me esperava no Brasil. De fato, a noite de despedida e estes momentos aninhado no terraço do hostel custaram caro para o bolso de mochileiro controlado. “Tiene que pagar 30 pesos. Quedou-se acá nesta noche.” O dono do lugar, autoritário, econômico e pavio curto, tinha pensamento de proprietário de pensão, controlava o uso da internet, o horário de entrar e sair e me parece que nunca colocou meia dúzia de cuecas e um tênis na mala e foi conhecer o mundo. É argentino, portenho e vai morrer assim. Os 20 pesos, que nem é tanto assim para os bolsos tupiniquins na verdade me custaram tempo pois na primeira segunda feira do ano de qualquer lugar do mundo o caos está formado. Bancos sem funcionar, táxis lotados, engarrafamentos e as horas correndo. O sorvete de doce de leite ficou pra lá, os alfajores da família vieram, o passeio do rio tigre e a esticada em Uruguai também não aconteceram, a camisa da afilhada deu tempo de comprar. Tenho que confessar que detesto comprar presente. Fico com os pedidos vagando na minha lembrança e a corrente interminável de pidões me atrapalham os passos. Acho uma viagem algo tão pessoal que nunca fui capaz de pedir nada mas também não ignoro. Corri atrás de tudo que pude e por isso mesmo perdi o vôo. Caos no aeroporto, brasileiros fazendo escândalo, marcando sua presença e o check in terminando 40 minutos antes me dobraram ao meio. Precisava sair dali. Precisava voltar ao trabalho. Mas também queria voltar. Não queria deixar a minha hippie sozinha. Queria tomar sorvete de doce de leite. Queria qualquer coisa que não fosse ficar no meio do caminho que se chama aeroporto. Em protesto solitário joguei minhas coisas em um canto como retirante, me deitei e dormi feito vagabundo, abandonado, esperando a repreensão de alguma policial de preferência sexual distinta. Só acordei com frio e mosquito meia hora depois.

Sem álcool no sangue recuperei a lucidez e tracei meus planos para o dia seguinte. Os últimos 50 dólares que acalantariam a monotonia da volta no free shop se foram pagando uma pensão indicada pelo próprio balcão de recepção. A dona, de alegria intrépida e imensa doçura nas palavras e nas coisas, transformou o final da noite em uma confortável e refrescante noite.. Me buscou, me acordou, me levou e, mesmo sendo uma prestação mecânica que ela repete todos os dias, me cativou a ponto de querer ficar mais naquele fim de mundo ao lado do aeroporto. Tomei um banho demorado, gravei uma mensagem pra minha ex loira mas decidi não mostrar, busquei um filme pornô na tv a cabo e acabei adormecendo ao acompanhar a cobertura do funeral de um cantor famoso argentino.

Voltei cheio de turbulência na alma, preocupado, cansado, triste, confuso, com os pensamentos precisando de amaciante e secadora, de serem separados por cor, tamanho, novos e velhos, pensamentos para guardar em um armário novo de 2010 ainda tão cheio de espaço.

Ás 14h estava sentado na mesa do escritório, pronto para mais um dia de trabalho. Atrás de mim muita história, lembranças e uma mochila cheia de bandeirinhas que ainda não me largou.